13 cosas que hacer antes de morir en un slasher…

He aquí una lista con trece cosas (esperables o no) que la víctima mortal de un killer on the loose puede estar haciendo antes de perder la vida…

Jugar al Monopoly-strip (Viernes 13)
Los monitores de Crystal Lake de la primera película de la saga pasaron sus últimas horas de vida jugando al Monopoly con una particularidad: se pagaba con ropa en lugar de con dinero de plástico. Aunque en la versión doblada al castellano dicen “¿Jugamos a El Palé?” que era el nombre de un juego similar a el Monopoly al que se jugaba en aquel lejano 1980.

Participar en una Rave (Freddy vs. Jason)
En esta reivindicable secuela, que perfectamente puede encajar en las dos franquicias que se enfrentan en ella, hay un grupo de teenagers que se van al campo a montar una rave en medio del maíz. Y hasta allí llegará un corpulento Jason Vorhees dispuesto a acabar con la diversión.

Hablar por teléfono (Cuando llama un extraño)
Los lectores más jovenzuelos de este blog se pensarán que la primera víctima asesinada en un slasher después de haber estado hablando por teléfono fue Drew Barrymore, pero nada más lejos de la realidad. En cualquiera de las dos versiones de Cuando llama un extraño, (la ochentera y la dosmilera), la llamada telefónica precede al  deceso de la joven de turno. También sucede lo mismo en Eyes of a stranger.

Cuidar niños (Halloween)
Las muchachas de Halloween están en edad de salir de juerga, pero necesitan pasta y por eso tienen que quedarse cuidando niños, a los que obligan a ver películas de terror… Ellas ya se encargan de protagonizarlas.

Ducharse (Sé lo que hicisteis el último verano)
Lo de la ducha y ser asesinado lo inventó Hitckcock, pero yo quiero recordar aquí la maravillosa escena de Ryan Philippe Thomas saliendo de la ducha con una mini toalla a inspeccionar el lugar porque oyó ruidos extraños…

Comer pinchos morunos (Happy Birthday to me) Este slasher ochentero presumía de ser el que tenía los asesinatos más originales del género, y no lo pienso poner en duda. Una cena romántica con tu pareja, que te ha preparado un pincho moruno. Ella misma se ofrece a alimentarte. Y el pincho moruno acaba clavado en tu garganta.

Hacer tus necesidades (Viernes 13 parte 3)Aunque estoy seguro de que hay por ahí alguna otra película en la que la víctima es acuchillada después de tirar de la cadena del W.C.

Desenterrar un cadáver (Viernes 13 parte seis) Los comportamientos absurdos de los jóvenes que protagonizan este tipo de películas no tienen justificación alguna, pero sin ningún lugar a dudas lo más irracional que se ha visto en un slasher es ir una noche de tormenta a un cementerio a desenterrar a Jason Vorhees…

Ver una película de terror (Slumber party Massacre) Auque también lo hacían en Scream, donde veían una película de terror (Halloween)dentro de la cual alguien veía otra película de terror (La Cosa)

Hacer una sopa en una olla gigante que es tan profunda que una persona podría morir ahogada en ella (Sleepaway camp)
¿A quién se le ocurre ser tan arriesgado?

Pero si por alguna extraña razón acabas dentro de un slasher y quieres asegrarte la muerte, hay tres cosas que tienes que hacer sí o sí:

Drogarse (Todas)

Beber  alcohol (Todas)

Follar (Todas)

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7 Respuestas a “13 cosas que hacer antes de morir en un slasher…

  1. En la última de Scream, la 4, decían que si eras homosexual sobrevivías a estas películas… aunque claro, el que lo decía, al final, acababa muerto.

    Y no te olvides de asistir a un acontecimiento multitudiario del tipo “El Baile de Fin de Curso” o “El Partido de Fin de Curso”, cuando toda la gente está distraída y hay tanto ruído que nadie puede oírte gritar.

    Si fusionas ambas cosas (Baile y Partido) se te aparece un asesino fijo. Menos mal que aquí en España no somos muy ni de lo uno ni de lo otro.

    • ya te digo!! pero se me ocurren bastantes acontecimientos multitudinarios en España en los que podría aparecer un psicópata… jornadas de la juventud católica, campamentos de indignados…

      • XD. De hecho hace unos días se comentó que en las JMJ había aparecido un terrorista químico. Bueno, no es como el maloso de Scream, pero al menos algo es algo.

        Deberíamos abogar por asesinos en serie buenos en este país. XD. La única peli que he visto en ese plan española es la de “La Monja” que es de una mierdaca que no te menees.

        Por cierto, os dejo el link de un blog en el que colaboro haciendo crítica literaria. Esta semana, “El guardián entre el centeno”.

        http://www.melibro.com/

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